Fatal Revenant.
Fatale Wiederkehr. In dem Buch, das diesen Titel trägt, beschreibt es das Ende der Welt.
Ich sitze hier und weine, einfach aus purer Kraftlosigkeit und Trauer. Ich bin unsagbar traurig. Das war ich lange nicht mehr.
Ich empfinde einer Person, die mir eigentlich sehr viel bedeutet, mit der ich noch nie Probleme hatte, nur negative Gefühle gegenüber. Ich fühle mich betrogen und angeschissen. Das Verhalten, was sie an den Tag gelegt hat, hat mir nach und nach den Rest gegeben. Am Anfang war es einfach Wut, später das tiefe, ehrliche Gefühl des verarscht worden seins und der Wunsch nach einem Rückzug.
Selten hat mir ein Mensch so viel bedeutet.
Und nur wegen einem Vieh. Wegen einer Handlung. Wegen einem „Ich treffe mich morgen übrigens“ woraufhin meine Alarmglocken geschrillt haben!!!!!. Nur deswegen. Möchte ich goodbye sagen. Ich habe einen Knoten im Hals, den ich habe wenn ich hasse. Dabei hasse ich gar nicht. Aber meine Emotionen quellen über. Ich kann kein positives Verhältnis zu jemandem haben wenn ich Hass empfinde. Auch wenn diese Person eigentlich nur ein-zwei Dinge getan hat die VERDAMMTE SCHEIßE WAREN!! VERDAMMTE!!! VERDAMMTE!!!
Der Rest gehört dem Vieh, das dahinter steht. Aber es strahlt über.
Und auch wenn mein Kopf sagt: Die Scheiße ist gemacht worden, sie hat wehgetan, hat mich verletzt, war VÖLLIG unangebracht!!, aber die Person ist keine, die du hasst.
sagt mein Hals: Knoten. Meine Brust: Druck. Mein Herz: schwarz.
Ich tausche mich ein, ich gehe freiwillig, ich weiß, dass ich nicht dagegen anstinken kann, denn das Vieh bezieht seinen Käfig, die Pissplastikecke ist schon bestellt.
Sei sauer.
Von mir aus.
Ich kenne Deine Meinung nicht dazu. Ich kann nur spekulieren aus gewissen Dingen, die ich mitbekomme.
Aber ich weiß, dass es dafür keine Lösung für mich gibt.
Und ich weiß, dass ich als Person mit meinem gesamten persönlichen Wert… Keine einzige Träne hervorlocken kann…
Fatal Revenant.
Die Schlange des Weltendes wurde geweckt.
Mai 19, 2009 um 11:01
Ich bin nicht sauer.
Ich bin traurig. Ich meine, ich verspüre diese: Ich – bin – völlig – am Boden – traurig – Wut.
Aber ich bin in keinster Weise sauer auf dich.
Ich kann nur sauer auf mich sein, so wie ich es immer bin, weil ich es einfach nicht anders hinkriege und eben so bin und auch darunter leide…
Aber Eines wollte ich dich fragen, was mir gestern irgendwann in den Sinn kam, zwischen all dem Denken:
A. ist auch mit C. befreundet. Und A. und C. treffen sich.
… Ist das etwas anderes?
Ich verstehe es nämlich nicht und wälze das nur auf mich selber ab. Das ich SDchild bin mit meiner immer schlimmer werdenden Art. Das ich nur noch Augen für mich habe, Scheiße laber, keine Ahnung.
Das ich dir gestern nicht zeigen konnte, was du damit angerichtet hast, weil ich emotional völlig gehemmt bin.
Ich hab gestern auf dem Klo Gott sei Dank noch heulen können, nachdem das Gespräch beendet war und wäre A. nicht dagewesen, hätte ich einer lieben Frau hier den Schädel eingeschlagen, einfach vor Wut, gegen die ich nichts machen kann. Es blieb nur bei einem Blogeintrag (damit du dich nicht angesprochen fühlst)…
Ich will dir jetzt mal ehrlich etwas sagen.
Wir waren immer nur irgendwie Bekannte, bis das mit Julian passierte. Und du kamst plötzlich einfach in mein Leben geschneit, hast mich zu dir gerissen und irgendwo Beistand und Linderung für deine Schmerzen gesucht, was ich gut verstehen kann. Ich war davon ziemlich überumpelt. Und manchmal warst du mir zu dem Zeitpunkt näher, als ich dich haben wollte, weil du damals eben einfach noch nicht meine Nessa warst.
Aber ich hab gelernt damit zu leben und dafür drei schöne Jahre mit dir erhalten.
Und jetzt gehst du auf eben diese Weise, das ist für mich kaum begreiflich, oder in irgendeiner Form fassbar.
Es tut mir leid, wenn das mit Andre so ein Problem für dich ist. Ich weiß selber, das ich mir immer jeden irgendwie zurückhole, oder es zumindest versuche. Aber das mache ich ja nicht aus Jux und Dollerei, sondern weil ich tief im innern davon überzeugt bin. Ich kann nichts dagegen tun. Ich kann alte Zeiten und Menschen, die mir viel bedeutet haben, nicht los lassen.
Ich will es, aber es geht nicht. Und ich kann nur mit Bedauern zu sehen, deswegen gehe ich ja auch zu meiner Ärztin.
Es tut mir leid.
Aber du bist meine beste Freundin. Du bist die intelligenteste, verlässlichste, lustigste, stärkste, die es so permanent an meiner Seite gegeben hat.
Du warst auch die Einzige bei der ich ohne es zu merken völlig ruhig davon ausgegangen bin, das es immer so bleiben wird, weil es kaum Probleme gab. Wenn es überhaupt „kaum Probleme“ gab.
Weil ich dir vertraue.
Und das ist ein richtiger Schock für mich.
Es lief so gut und das so lange, das ich dir einfach irgendwann richtig vertraut habe.
So, wie man sollte.
Danke dafür. Ich hab dich lieb.
Churelle.
Mai 19, 2009 um 11:17
a. und c. sind ac.
es ist also ein unterschied.
ich empfinde wut und abneigung wo keine sein sollte in dieser form, und das weiß ich, das hilft aber nicht gegen die existenz des empfindens. es ist trotzdem da, und darauf muss ich reagieren, auch wenn ich genau weiß wo es herkommt und dass es eigentlich zu schade für diese kacke ist. nicht nur eigentlich. es ist viel zu wertvoll dafür.
wenn du „verdaut“ hast möchte ich das nicht schriftlich handhaben.